Aprende qué frases evitar de tu vocabulario y cómo hablarle a tus hijos para que realmente te escuchen.
Si continuas leyendo conocerás algunos de los pasos en falso verbales más comunes que las mamás y los papás hacen, y las alternativas más amables.
1) Por qué no debemos decir: «¡Déjame en paz!»
Un padre que no anhela un descanso ocasional es un santo, un mártir, o alguien que está tan sobrepasado que se ha olvidado de los beneficios de recargar las pilas. El problema es que, cuando habitualmente dices a tus hijos: «No me molestes» o «estoy ocupado», se internaliza ese mensaje, dice Suzette Haden Elgin, Ph.D., fundador del Centro de Estudios de Idiomas Ozark, en Huntsville, Arkansas. «Los niños empiezan a pensar que no tiene sentido hablar contigo porque siempre estás tratando de quitártelos de encima.» Si configuras este patrón cuando sus hijos son pequeños, entonces pueden ser menos propensos a decir las cosas a medida que envejecen.
Desde la infancia, los niños deben adquirir el hábito de ver a sus padres tomarse un tiempo para ellos mismos. Usa válvulas de liberación de presión – ya sea contar con la niñera, pedirle a tu pareja o a un pariente para que cuide de los niños, o incluso el colocar a tu hijo delante de un vídeo de modo que tú pueda tener media hora para descansar y reagruparse.
En esos momentos en los que estás preocupado (o estresado, como yo cuando exploté con mis hijas), resulta necesario configurar algunos parámetros de antemano. Yo podría haber dicho: «Mamá tiene que terminar una cosa, así que necesito que pinten en silencio durante unos minutos. Cuando termine, vamos a salir a la calle.»
Sea realista. Un niño de 2 y otro en edad preescolar es probable que no sepan divertirse solos durante una hora entera.
2) Por qué NO debemos etiquetar a nuestros hijos
Las etiquetas son atajos injustos para los niños: «¿Por qué eres tan malo con Katie» O «¿Cómo puedes ser tan torpe?» A veces los niños nos escuchan hablar a los demás: «Ella es muy tímida.» Los niños pequeños creen lo que escuchan sin lugar a dudas, incluso cuando se trata de ellos mismos. Así, etiquetas negativas pueden convertirse en una profecía autocumplida. Thomas recibe el mensaje de que la maldad está en su naturaleza. «Torpe» Sarah comienza a pensar en sí misma de esa manera, lo que socava su confianza. Incluso las marcas que parecen neutrales o positivas – «tímido» o «inteligente» – encasillan a un niño y lo colocan en un lugar innecesario o generan expectativas inadecuadas sobre la criatura.
Las peores etiquetas pueden tocar muy hondo. Muchos padres pueden, aún vívidamente y con amargura, recordar cuando su propio padre dijo algo así como «Eres tan inútil» (o «perezoso» o «estúpido»).
Un enfoque mucho mejor es abordar el comportamiento específico y dejar los adjetivos sobre la personalidad de tu hijo fuera de él. Por ejemplo, «los sentimientos de Katie fueron heridos cuando le dijiste a todos que no juegue con ella. ¿Cómo podemos hacer que se sienta mejor?»
(otro enfoque que se me ocurre es el de comentarle cómo lo notamos: «Cariño, te noto un poco intranquilo, ¿te pasa algo? ¿te preocupa algo? ¿quieres contarme qué te tiene mal?)
3) Por qué no debemos decir «No llores»
4) Por qué no se debe comparar a nuestros hijos
Puede ser que parezca útil para mantener a un hermano o amigo como un ejemplo brillante. «Mira lo bien que Sam se sube las cremalleras del abrigo», se podría decir. O «Jenna está usando el orinal ya, así que ¿por qué no haces lo mismo?» Pero las comparaciones casi siempre son contraproducentes. Tu hija es ella misma, no Sam o Jenna.
Es natural que los padres comparen a sus hijos, para buscar un marco de referencia sobre sus logros o su comportamiento, dicen los expertos.
Pero no dejes que tu hijo te oiga hacerlo. Los niños se desarrollan a su propio ritmo y tienen su propio temperamento y personalidad. Al comparar a tu hijo con otra persona implica que tú deseas que sea diferente.
Hacer comparaciones tampoco ayuda a cambiar el comportamiento. Siendo presionados para hacer algo que no están listos para (o no les gusta ) hacer puede ser confuso para un niño pequeño y puede minar su confianza en sí mismo. Es probable que también se lo tome contra ti y resuelva no hacer lo que tú quieres, en una prueba de voluntades.
En su lugar, mejor es estimular sus logros actuales: «Oh! has pasado los brazos por el abrigo por ti mismo!» O «Gracias por decirme que el pañal necesita ser cambiado.»
5) Por qué no debemos gritar: «Tú puedes hacerlo mejor que eso!»
Como las comparaciones, las presiones pueden picar de maneras que los padres nunca se imaginan. Por un lado, un niño en realidad puede no haber sabido hacerlo mejor. El aprendizaje es un proceso de ensayo y error. ¿Tu hijo realmente sabía que la bola de un lanzador sería difícil de atrapar? Tal vez no me pareció del todo, o que era diferente a la que había atrapado con éxito de por sí en el preescolar.
E incluso si él cometió el mismo error que ayer, su comentario no es ni productivo ni de apoyo. Déle a su hijo el beneficio de la duda, y sea específico. Decir «me gusta más si lo haces de esta manera, gracias.»
Frases similares incluyen «No puedo creer que hicieras eso!» y «Ya era hora!» No parecen horribles, pero es mejor no decirlas demasiado. Ellos las acumulan, y el mensaje subyacente que los niños escuchan es: «Eres un dolor en el cuello, y nunca haces nada bien».
6) Por qué no debemos hacer amenazas
Las amenazas, por lo general son el resultado de la frustración parental y rara vez son eficaces. Solemos pulverizar catódicas advertencias como «Haz esto o de lo contrario…!» o «Si lo haces una vez más, te pego!» (ay no! no le diría eso! tal vez sí le diría: Me enojo!) El problema es que tarde o temprano se tiene que hacer valer la amenaza o de lo contrario pierde su poder. Se ha encontrado que las amenazas de golpear a provocar más azotes – que a su vez se ha demostrado que no son una forma efectiva para cambiar el comportamiento.
Cuanto más joven es el niño, más tiempo se necesita para que una lección sea asimilada «Los estudios han demostrado que las probabilidades de que un niño de dos años de edad, repita una fechoría más tarde en el mismo día son del ochenta por ciento. No importa qué tipo de disciplina se utiliza «, dice Murray Straus, Ph.D., un sociólogo de la Universidad de Family Research Lab de Nueva Hampshire.
Incluso con niños mayores, no hay una estrategia disciplinaria que produzca resultados infalibles. Así que es más eficaz para desarrollar un repertorio de tácticas constructivas, como la redirección, retirar al niño de la situación, o tiempos de espera, de lo que es confiar en los que tienen consecuencias negativas probadas, así como las amenazas verbales y los azotes.
7) Por qué no debemos decirle: «Ya verás cuando llegue papá a casa»
Este familiarizado cliché de crianza no es más que otro tipo de amenaza. Para ser eficaz, tienes que hacerte cargo de la situación de inmediato, tú mismo. La disciplina que se pospone no conecta las consecuencias con las acciones de tu hijo. En el momento en que el padre llega a casa, lo más probable es que tu hijo en realidad se habrá olvidado lo que hizo mal. Alternativamente, la agonía de anticipar un castigo puede ser peor que lo que merecía la falta original.
Pasar la pelota a otra persona también socava tu autoridad. «¿Por qué debería escuchar a mamá si ella no va a hacer nada de todos modos?» tu niño puede razonar. No menos importante, tú estás poniendo a tu pareja en un papel de policía malo inmerecido.
8) ¿Qué debemos decir en lugar de «¡Date prisa!»?
Esto es algo que le pasa a todo padre cuyo hijo no puede encontrar sus zapatos o blankie o que no sabe ponerse los calcetines por sí mismo. Considera tu tono de voz cuando pedimos a un niño que se dé prisa, y con qué frecuencia se le dice.
Si vas a empezar a quejarte, a hacer chillidos, o suspirar cada día, con las manos en las caderas y golpeando los dedos de los pies, ten cuidado. Hay una tendencia cuando estamos presionados a hacer que nuestros hijos se sientan culpables. La culpa puede hacer que se sientan mal, pero no motivar a que se muevan más rápido.
«Me puse tan nervioso en mi casa por las mañanas, odiaba que la última imagen de mis hijos tenían de mí era que estaba enojado», dice el terapeuta familiar Paul Coleman, autor de Cómo decírselo a tus hijos. «Así que hice un pacto conmigo mismo. No importa qué, no iba a gritarles más o a revolear los ojos, incluso si alguien derramara su zumo o me pidiese que encontrara algo justo antes de salir.» En lugar de acoso verbal («Te dije que apagaras la televisión hace cinco minutos!»), mejor es buscar la manera de calmar antes de acelerar las cosas (que se apague el propio juego).
(Mi sugerencia -y lo que hacemos con nuestra hija- es explicarle el tiempo que llevará hacer tal cosa o bien, si está entretenida con algo y tenemos que irnos, pues 5 minutos antes, explicarle que nos vamos a ir y que se vaya preparando. Tratamos de no arrancarla de algo que la entretiene sino explicarle, con tiempo, que tenemos que hacer otra cosa, para que ella pueda mentalizarse. Y funciona! La opción B es contar hasta 5. La clave está en siempre cumplir lo que decimos.)
9) ¿Por qué «¡Buen trabajo!» o «¡Qué bueno eres!» no son la mejor alabanza?
¿Qué podría estar mal con la alabanza? El refuerzo positivo, después de todo, es una de las herramientas más eficaces que tenemos los padres. El problema viene cuando el elogio es vago e indiscriminado. Lanzando «¡Buen trabajo!» por cada pequeña cosa que hace tu hijo – desde terminar su leche hasta hacer un dibujo – pierde sentido. Los niños lo detectan enseguida. También pueden establecer la diferencia entre la alabanza por haber hecho algo rutinario o simple y elogios por un trabajo real.
Para salir de la costumbre de tanta efusividad:
- Alabar sólo los logros que requieren un esfuerzo real. El acabado de un vaso de leche no es suficiente. Tampoco hacer un dibujo, si tu hijo es del tipo que hace decenas de ellos cada día.
- Sea específico. En lugar de «Buen trabajo» o «Muy bien!», diga: «Qué colores brillantes y alegres que escogiste para las manchas del perro.» O «Veo que dibujaste una versión del cuento que leímos esta mañana.»
- Alabado sea el comportamiento en lugar de al niño: «Tú estabas tan tranquilo con tu rompecabezas mientras yo estaba terminando el papeleo, tal como te había pedido.»
¡Cuánto mejor si hubiera dicho esto a mis hijas en lugar de transformarme en un volcán que escupe lava!. Por suerte, estoy segura que conseguiré otra oportunidad mañana.
6 septiembre, 2014 at 2:20 am
buenas tarde , mi consulta es por tengo una nena de 5 años que va a pre escolar , y hoy llego muy angustiada porque la señorita ela reto por morder un crayon y varias oportunidades le dijo que era una bebe por hacer eso , lo cual la angustio mucho y continuamente se echa la culpa que fue su culpa por estuvo muy mal , puede ser que la angustie el echo que en el jardin le dicen que son grandes y que van a ir a primer grado y de repente una maestra la castiga no siendo secretaria ese dia , y a la vez le dice que es una bebe , mi hija manifiesta su tristeza que es porque la señorita le dijo al resto de las maestras que tenian un bebe en la sala y eso le da mucha verguenza
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23 septiembre, 2014 at 5:17 am
mmm… cambiala de colegio…
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23 septiembre, 2014 at 1:12 pm
Hola, lo primero es hablar con la maestra y sino llegas a entenderte, hablar con la directora…o si te sientes más segura, habla directamente con la directora. Es vergonzoso que la maestra trate así a tu hija. Bajo ningún aspecto puede decirle que es una bebé y encima avergonzarla diciéndoselo a las demás maestras. Es tan sólo una niña!! Ejerce tu poder de madre: protégela y habla con quien tengas que hablar para que esto no vuelva a pasar. Un abrazo!
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24 marzo, 2015 at 4:11 pm
sé que tu hija debe de estar en1 de primaria y como una ex victima de bullying escolar , el 1 año fue el peor , tenia una maestra que decia que yo era retrasada mental (pero tuve la oportunidad de demostrar mi potencial y la impresione tanto que se tuvo que disculpar conmigo y con mi madre) te quiero decir esto: si ves que las profesoras o una profesora en especial le dice cosas feas o no la trata como debe o sus compañeros , cámbiala de colegio , averigua todo lo que puedas sobre el entorno y te recomiendo sobre todo un colegio privado. Es mejor parecer entrometida a que parezca que no te importa tu hija , preguntale todos los dias como estuvo el colegio y habla con ella sobre lo que necesite , tengan su tiempo a solas para charlar/jugar/hacer manualidades etc. .Y sobre esto que paso te tengo que decir que la profesora no tiene derecho a retarla por morder un crayon , no es su madre , ella no estaba molestando a nadie , tú eres la madre y la proxima vez que la reten debes defenderla y dejar en claro quién es la madre.
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14 junio, 2015 at 1:21 am
lo mejor es hacer actividades para que se le olvide ese episodio
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8 enero, 2015 at 5:50 am
Ruben muy bien me parece excelente debes ser un tremendo padre saludos desde Venezuela…NO AL MALTRATO FISICO NI PSICOLOGICO
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8 enero, 2015 at 7:14 pm
¿Qué tipo de personalidad antisocial podría desencadenarse por una paternidad tan mediocre desacatando todo lo dicho?…
Sólo es un estudio sicológico para mi carrera.
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22 enero, 2015 at 3:16 am
puta madre pues entonces yo todo lo estoy haciendo mal, yo no soy una persona que tenga paciencia a veces creo que me equivoque al tener hijos, los quiero y mucho pero me desesperan por que no me obedecen y les grito, mi hijo mayor va muy mal en la escuela, me siento mal por que quisiera que fuera mas listo en las tareas etc, veo a otros papas como presumen que sus hijos gana medallas o sacan excelentes notas y me siento muy mal pues creo que nunca sentire lo que es eso, que les den reconocimientos en la escuela, no me nace ser una mama que se sienta a leerles y a hacer las tareas con paciencia , lo siento pero no es para mi. Siento que entonces lo estoy haciendo todo mal y me sientpo culpable.
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7 febrero, 2015 at 4:53 am
deberías sentirte orgullosa de ellos por que los hijos no son una competencia , y si los otros padres muestran a sus hijos por lo inteligentes que son o cosas así no les debes hacer caso,pero si le va mal en la escuela deberías ayudarlo a entender y concentrarse mejor ,por que si no crees en el y no lo ayudas se sentirá incompetente y el tampoco creerá en si mismo.
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24 marzo, 2015 at 4:22 pm
tienes el mismo síndrome de vagancia de mi madre , diciendo «sé que soy mala madre, pero…», NO HAY EXCUSAS , no arruines las oportunidades de tus hijos solo porque eres muy vaga para hacer las cosas bien , para que TUS HIJOS puedan sacar lo mejor de ellos TU TAMBIÉN debes sacar lo mejor de ti. SI NO , NO HAY MANERA. ¿QUE LOR OTROS PADRES TIENEN MEJORES HIJOS? creo que es mas como «los otros hijos tienen mejores padres» que no hayas planeado tener hijos o que digas «no estoy hecha para hacer esto» no te libera inmediatamente de tus responsabilidades como su progenitora y nunca lo hara , haz algo por los pobres niños que trajiste al mundo y consigue una tutora o a alguien que pueda hacer el rol de madre mejor que tu , como una tia , por ejemplo , si aun te rehusas a cumplir con tu rol. pero no los prives del apoyo y afecto que necesitan.
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13 noviembre, 2017 at 8:54 pm
«M2 no creo realmente que pienses que te equivocaste al tener hijos, reconoces que los quieres, me imagino que para ellos eres una gran madre, no todo en esta vida es sacarse sobresaliente en la escuela, si no le va bien a tus hijos no es porque tu no les tienes paciencia, investiga que es lo que pasa en la familia , en el colegio, etc, para que no le vaya bien en el colegio,
Desde que ya estas interesandote en leer estos articulos ya estas demostrando que NO ers una mala madre.
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9 febrero, 2015 at 11:44 pm
para m……. no deberias expresarte asi de tus hijos comprenderlos si ellos se corpotan asi es porq te estan pidiendo muchas cosas por ejemplo el que le leas un cuento que nunca lo haces, el que juegues con ellos que tampoco lo haces, que los concientas un poco un abrazo, un beso un te quiero eso es indispensable para ellos.te entiendo porq es dificil tengo dos niñas y no es facil todo los dias las peleo para que hagan las cosas bien y estoy hay y les hablo igual les digo lo mucho que laas quiero pero tambien las diciplino eso es una lucha diaria no es solo de un dia,una semana es diario es agotador pero hay que hacerlo para obtener resultados. Ayudalos a estudiar y preguntales que no entienden ayudalos porq son tus hijos y ya los tienes hay no es momento para decir no debi tener hijos desecha eso de tu mente, y cuidalos quierelos SACA LO MEJOR DE ELLOS NO TE FIJES EN LOS HIJOS DE LOS DEMAS preparalos para el futuro si tu que eres su madre no los ayuda quien lo va hacer nadie…. no te sientas culpable lucha para que mas adelante te sientas orgullosa
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23 febrero, 2015 at 10:32 am
Quisiera agradecer todos los comentarios, me resulta realmente nutritivo leer las experiencias y opiniones de todos. También quiero agradecer a mis padres que de seguro han puesto su mayor esfuerzo. Aunque ya seamos grandes, casados y con hijos no nos olvidemos de agradecer cotidianamente a nuestros padres de decirles que los amamos, cuidarlos, respetarlos y escucharlos pues nunca es tarde y todavía estamos a tiempo de dar el mejor ejemplo a nuestros hijos que es el amor y respeto a nuestros progenitores, Las heridas no sanadas con nuestros padres quizás no se trasladen a nuestros hijos de manera directa pues ellos formarán un vinculo especial y único con sus abuelos pero sí les estaremos transmitiendo un mensaje equivocado en nuestra propia conducta cumpliendo el rol de hijos. Es decir un mensaje incoherente. Sino agradecemos, respetamos y perdonamos con actos concretos a nuestros propios padres ¿Cómo podemos pretender que nuestros hijos respeten y sean agradecidos? La piedad filial es el pilar fundamental para transmitir amor y ser coherentes en nuestras relaciones.
«Cuidar y respetar a tus padres como te gustaría verte cuidado y respetado por tus hijos» Confucio
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6 abril, 2015 at 12:27 am
hola, mi niña de 3 años tiene 2 nombres, esta bien que le diga por ambos nombres a veces por uno y otras por otro, o se confunde?
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28 abril, 2015 at 7:31 pm
Si te metiste en el cuento de ponerle dos nombres; dile los dos con certeza y mucha seguridad, esto mejora la perzonalidad
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28 abril, 2015 at 7:47 pm
Porque?
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20 May, 2015 at 5:22 am
Quisiera saber que hacer con mi hija que no quiere contarme sus cosas personales
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5 junio, 2015 at 11:23 am
Respetarla, Cecilia. No sé qué edad tiene tu hija, pero si no te las cuenta a ti, fíjate si habla con alguna otra persona adulta de confianza. a veces las niñas sienten distancia con sus madres y buscan en una tía, una amiga de la familia, una maestra, otra figura femenina con quien hablar. Si el problema es que ella no siente que puede confiar en ti, pues entonces habría que revisarnos e intentar hablar de la confianza con nuestros hijos, y ver si nuestra actitud hacia ellos es lo que no les transmite confianza. Lo importante es que tenga una figura adulta en la que confiar, y como madres, podemos estar tranquilas si esa figura existe y apoyarla.
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22 May, 2015 at 11:46 pm
Mis ninas tienen 4 y 9 anos , y me irrito con frecuencia con ellas hasta el punto de gritarles y les he dicho q vamos a dejar el mal habito de gritar en el hogar, se que existe otra oportunidad y me ha ayudado mucho leer este contenido.
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23 May, 2015 at 1:05 pm
Anoche me fui de mi mismo para ser un padre aterrador de nuevo. Pues ya me ha pasado. Gritarle tan fuerte a mi hijo que hasta un adulto podria asustarse… me siento tan culpable… hay una reflexion al final que dice por suerte se que manana tengo una nueva oportunidad. Pues espero ser mejor…
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3 junio, 2015 at 11:17 pm
Pues a ver soy una niña y me siento fatal porq el otro dia estabamos en el parque y empezaron a mojarme….mi madre se fue y no me di.cuenta me fui a casa y cuamdo llegue me dijo mi padre:
» en esta casa hay problemas y el 99% d las veces eres tu»
Me senti fatal y no se q hacer e pensado no hablarle porq si soy un problema para el pues mejor pasar pero estoy fatal
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5 junio, 2015 at 11:17 am
Hola Lucía,
Querida, a veces los padres dicen cosas que no son conscientes de lo que generan en sus hijos. No creo para nada que tú seas un problema, estoy segura de ello, al fin y al cabo, ellos decidieron darte la vida. Creo que podrías buscar un momento en que él esté tranquilo y expresarle cuánto te han dolido sus palabras y cómo te has sentido al respecto y que preferirías que no te vuelva a decir una cosa así.
Los padres deberían disculparse por ese tipo de exabruptos.
Si realmente eres una niña -no puedo comprobarlo por este medio- son tus padres quienes deben cuidar de ti y no hacerte sentir un problema.
Un cariño, Lucía.
Espero que te hayan servido estas palabras.
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7 agosto, 2015 at 3:16 am
buenas noches tengo una nina de 3 anos y tres meses ella cada vez que se pregunta algo se queda callada ella ahora esta en prekinder y la pongo a estudiar y no presta atencion digame que puedo hacer l
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20 agosto, 2015 at 9:47 pm
Hola Mariuxi,
Pues debo decirte que con 3 años es pequeña como para responder a las expectativas del sistema educativo. Incluso a nivel cognitivo no está del todo maduro como para pretender que estudie sentada en una silla o que preste atención por mucho tiempo porque su nivel de atención es muy muy corto. Necesitan su tiempo de maduración. Te invito a que investigues sobre el tema del desarrollo cognitivo en niños de 3 años y también sobre educación activa (Rebeca Wild) y educación creadora (André Stern). Será importante que no fuerces a tu pequeña a realizar cosas que no son propias de esta edad, y también a soltar expectativas propias y presiones ajenas sobre el desarrollo de tu peque.
Aunque con 3 años, viven muy conectados a sí mismos y sabrán cuándo será el momento para aprender lo que sea de su interés.
Paciencia, respeto, amor y buscar más información sobre educación respetuosa.
Espero que te haya servido mi opinión!!
Un abrazo,
Sonia
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21 agosto, 2015 at 4:37 pm
solo tengo que decir MUCHAS GRACIAS por enseñarnos hacer mejores y saber que nuestros errores están a tiempo para cambiarlos, voy hacer las cosas MUY BIEN de ahora en adelante.
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23 septiembre, 2015 at 9:18 pm
» Paciencia, respeto, amor » Hola, consulta… y si fuimos criados, como en mi caso, con una Tía y Abuela (que trataron de hacer lo mejor posible). Pero con la presión de que estaba mi mamá (en otra ciudad a 300 km) a la cual veía en las vacaciones y mi papa que trató de acompañar a su madre y su hermana en mi crianza…….
Hoy tengo dos hijitos maravillosos de 5 y 6 años y sigo buscando cómo tener paciencia. Amor tienen todo mi corazón y respeto sobre todas las cosas, pero mi no paciencia hace que me enoje y les grite y me desespere, porque ante alguna situación en la que necesitan una mamá que les diga de manera simple y clara lo correcto, no sale de mí mas que ansiedad, miedo y mucha inseguridad. Lo que trato de decirles en el momento se mezcla con enojo y me pongo pesada con ellos y repetitiva. Y hasta el simple hecho de haber dialogado sobre un tema particular con la pedagoga del colegio, la cual me recomendó qué decir y hacer, me quedo siempre con muchísima angustia.
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6 octubre, 2015 at 12:58 pm
Hola Ana Laura, gracias por compartir. El tema del enfado, Ana Laura, es algo que hay que indagar: realmente ¿qué nos enfada? ¿Por qué estoy tan irritable? Ahí hay una tarea de bucear en nosotras y ver qué necesitamos para estar bien, cómo podríamos conseguirlo (más tiempo para nosotras, pausas a lo largo del día para conectar con nosotras mismas, más espacio, hacer algo que nos apasiona…etc.). El enfado es una forma de ver que el otro despierta en mí algo con lo que estoy enfadada y que va más allá de lo que hagan nuestros hijos porque al fin y al cabo son niños. Es un camino que requiere mirarse mucho a una misma, conocernos para reconocer cuándo estamos al límite y saber qué necesitamos para parar antes de explotar por los aires. Buscar ese camino es algo personal, puedes hacerlo a través de ti misma o bien pedir ayuda terapéutica que siempre la recomiendo porque aprendiendo a ser madres hay mucho que necesitamos ver en nosotras mismas. Un abrazo Ana Laura!
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17 noviembre, 2015 at 4:14 pm
Hola Sonia! Espero puedas responderme. Ando de un animo pesimo. Hace unos dias mi hija de 3 años dijo algo que me rompio el corazon y lo sigue haciendo.Dijo: todo es mi culpa siempre es mi culpa. Cuando avcs hace algo y no sale como ella quiere dice eso. Quepuedo hacer?, gracias
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19 noviembre, 2015 at 3:05 pm
Hola Juvisa,
Pues lo primero hablar con ella y explicarle que no es así. Que no existe culpables sino responsables y que ella no es culpable de nada. Luego, mirar de dónde ha escuchado eso la niña. Esto será muy importante para saber cómo cuidarla y cuidar su entorno. La palabra culpa y su significado es algo que si los niños lo dicen es porque lo han escuchado, porque se lo han dicho o porque sin decirlo se lo han hecho sentir. Revisar la tolerancia con sus errores o tropiezos. Son pequeños, están aprendiendo. Romperán cosas, perderán otras…seremos los adultos quienes debemos revisar nuestra paciencia y nuestra reacción ante los errores del otro. ¿Cuánto me exijo? ¿Cuánto le estoy exigiendo a mi hijo? ¿Le exijo acorde a su edad o espero de él cosas que no puede hacer por su edad? Cada etapa de la vida tiene sus características y no podemos pedirles una comprensión que escapa a sus posibilidades. A los tres años aún no se sienten del todo niñas y tienen regresiones muy frecuentes. Atenderlas, no negarlas, jugar a que es un bebé, saber que pedirán que les demos de comer como cuando eran bebés, upa, y otras tantas cosas más. A ritmo pausado, ellos necesitan que comprendamos que tienen sus propios tiempos, no los tiempos nuestros ni los que queremos que tengan. Y merecen respeto.
Espero haberte ayudado con mi respuesta, Juvisa. Un abrazo!!
Sonia
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20 septiembre, 2019 at 6:08 pm
Cuanto disfrute leer comentarios constructivos
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20 noviembre, 2015 at 8:26 am
Dra.necesito ayúda tengo un niño de 4 años apenas por cumplir y es buen niño solo que en las mañanas a veces me irritó muy rápido al ir a la escuela que llevemos prisa y gritó después el me dice abrazo te amo y yo no se lo doy y ya que vamos en camino caminado antes de llegar lo abrazo y le dijo q lo amo y el me dice yo tmb mamá me siento fatal lo juro hay noches que lloro por mi comportamiento tengo un bb de 4 meses tmb que puedo hacer.
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24 noviembre, 2015 at 2:43 pm
Hola Ana, recibo tu tristeza. No soy doctora , sólo una mamá que escucha y que intenta acompañar. Ana, ¿hay una posibilidad de que te despiertes más temprano para ir con más calma por la mañana? Los niños pequeños van mucho más despacio que nosotros y lo necesitan. Sería interesante si pudieras despertarte más temprano, preparar todo lo necesario para que cuando tu hijo se despierte tu estés vestida y lista para dedicarte a tus hijos y no con las prisas porque hay poco tiempo para hacer todo lo necesario antes de llegar al colegio. Necesitan todos ir más despacio. Y tu bebé de meses también te lo agradecerá. Un abrazo!
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24 enero, 2016 at 6:46 am
Gracias, interesante recibir información
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13 febrero, 2016 at 7:56 am
Veo que este post es algo viejo , pero de todas maneras quería opinar. Yo me esfuerzo como madre, y leo, y nunca ( gracias a Dios) le he dicho a mi hija de dos años un comentario hiriente. Jamás le he pegado, pero si le he gritado ( y fuerte) y si la he smenazado (a veces) porque, en la práctica, el aplicar siempre las cosas EXACTAMENTE como nos dice el artículo es imposible . Mi hija no quería comer, y yo , madre del siglo 21 no la forzaba. Se comió un par de cucacharaditas en cada comida y se acabó. Al día siguiente la niña amaneció vomitando bilis. Pues ese día, le explique que había vomitado porque no había comido, que había que comer para estar sanos…Que pasó? La niña seguís sin querer comer. Y no era enfermedad, era tozudez. Pues ese día me pase a la vieja escuela y la grite y la regañe hasta que se acabo todas sus tres comidas. Y hay días que come mejor que otros pero ahora COME. Una perla más, un día en que ella estaba molesta me salió con que quería romper las cosas; una vez más, la mama del siglo 21 no le dio importancia. Pasaron unas semanas y la niña (que no va a la guardería) me dijo que quería que me muriera. En una casa donde no vemos televisión cuando ella está despierta (más que algunos dibujos animados, previa investigación ) Le explique muy calmadamente que hablar así es muy feo, que se debe decir «estoy molesta «, pero por más que se lo repetía, no se le quedaba. Una vez más regrese a la vieja y escuela y la grite, diciéndole que no habrá besos ni abrazos, ni cuentos ni canciones si continúa hablando así. Y parece que funcionó porque a la hora de acostarse (sin cuento, ni cancion, ni teta, y con mama hablando como sargento) me dijo: «Mama esta molesta porque yo hablé feo.» Al comienzo me sentía mal, pero ahora estoy comprobando por mí misma que, en algunos casos, la disciplina de nuestros mayores ( si, la disciplina dura de otros tiempos-sin llegar a la salvajada, claro) funciona mejor que la psicología moderna
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16 febrero, 2016 at 11:16 am
Si lo que quieres es que tu hija haga lo que tu quieres, y la amenazas con quitarle tu cariño sino hace lo que tú quieres, cuando lo único que quiere un hijo es ser amado por sus padres, pues entonces estás educando amenazándole lo más preciado que tiene un hijo y lo único que le importa en la vida: el amor de mamá y papá. Me parece muy cruel hacer eso con cualquier persona, pero sobretodo con una niña pequeña. Habría que preguntarse si tu hija vomitó bilis porque se sentía mal de la panza y no quería comer, en lugar de obligarla a comer y que ella coma porque piense que sino «mamá no me va a querer». Ten mucho cuidado con utilizar esa estrategia porque estás sembrando en tu hija la semilla de la falta de amor a sí misma, de hacer para agradar a los demás, y esa forma de relacionarse puede terminar en relaciones tóxicas. No suelo ser tan dura con mis respuestas pero creo que no estás siendo consciente de que tu hija está actuando desde el miedo a perder el amor y eso es chantaje emocional. Te invito a googlear este término «chantaje emocional» y a ver si te resuena con lo que tú haces con tu hija.
Deseo que esa pequeña pueda tener la fortaleza de continuar diciéndote a ti que no para que tú como su madre aprendas a amarla cuando ella es quien es, y no la niña que tú quieres que sea.
Un saludo,
Sonia
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5 abril, 2016 at 6:06 pm
DE VERDAD ESTOY MUY PREOCUPADA MI HIJA ERA UNA DE LAS MEJORES NINAS DESDE QUE ME SEPARE DEL PADRE Y EL SE OLVIDO DE MI HIJA ELLA A TOMADO UN CONDUCTA MUY ESTRAAAAANA MI HIJA ES MI VIDA PERO DE VERDADD NECESITYO SU OPINION
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7 abril, 2016 at 8:11 pm
Hola Eri, pues hay que mirar bien su entorno, qué le preocupa y si no puedes hablar con ella, te recomiendo que acudas a un especialista para poder ayudarlas a ambas. Un abrazo!
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10 May, 2016 at 9:04 pm
Hola,tengo un niño de 7 años y es muy bueno y cariñoso, no tengo quejas de el,yo soy muy cariñosa y cuando el se va o regresa del cole,le da vergüenza delante de sus amigos despedirse de mi,y eso me duele ,luego me come a besos,pero dice q delante de sus amigos le da vergüenza, q puedo hacer?lo acepto o que hago?yo soy una mamá joven y el es mi único hijo,q puedo hacer?gracias
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23 May, 2016 at 3:35 pm
Hola, bueno, nose como comenzar. soy docente, tengo un hijo de 2 años, muy perspicaz, entiende, mas de lo que cualquiera imagina, las cosas. Anoche, antes de acostarlo, mientras estaba en el baño, me dijo que no quería que yo sea su mama, el quería a la mujer de mi cuñado (con ella hay un tema bastante particular, por lo cual me dolió muchísimo..), a lo cual me ofusque, y me fui del baño diciéndole, que entonces los iba a llamar para que lo vengan a buscar y se lo lleven (mientras decía esto me sentía peor..)
Lo lleve a acostarse, le puse el pijama, le apague la luz y me fui, sin darle un beso ni nada. Me fui a llorar desconsolada, por que era (es) tan grande la tristeza de que me diga que no me quiere como su mama, A la noche, obvio tuvo pesadillas, me llamo a mi, lo busque y lo lleve conmigo a la cama (previo preguntándole si quería ir), y hoy a la mañana se despertó dos segundos y otra vez lo mismo. Me levante, y me vine a desayunar entre lagrimas, y a buscar información sobre lo sucedido.
Soy maestra, por lo que dicen, bastante buena, pero madre primeriza, y no es condición sine cua non.. Estoy aprendiendo dia dia..
Después de leer esta nota, me di cuenta, que antes que todo sucediera, yo estaba en la habitación acomodando toda la cómoda (la pieza era un lío), con mi tendinitis en brazo izquierdo, ofuscada y un dolor terrible de cabeza (resulta de cada visita de mis cuñados, y yo no se si es que vienen con mala onda o que..), y mi hijo jugando entre la ropa los cajones papeles y todo lo que trataba de ordenar. A lo cual le dije en voz alta (sin gritar): -Andate al comedor, y dejame tranquila ordenando.. Andate..
Luego se descalzo, y no quería ponerse las pantuflas (estamos en invierno), luego se quito las medias, y comenzó a hacer cosas para llamar nuestra atención..
La verdad, es que deseo mas que nada volver el tiempo atrás, no haberle dicho eso, no haber estado enojada por algo sin sentido. Y aunque pueda «revertir» mi reacción en adelante, se que esto va a quedar en algún lugar de su recuerdo..
Disculpen si sueno, no sé como, pero hoy me siento frustrada. Hice todo lo que no debia en una misma frase..
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10 junio, 2016 at 6:47 am
mi papá es de las personas que no escuchan y solo me dice que tengo que obedecerlo por que es mi padre
¿qué puedo hacer?
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22 julio, 2016 at 9:16 pm
Hola ojala pueda leer alguien mi inquietud px veo q no esta actualizada la pagina….mi nieto de 8 años llora mucho …dice q sus pensamientos no lo dejan vivir en paz…..sera esquizofrenia? Los varones de mi parte lo son….muchas gracias
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10 agosto, 2016 at 10:17 am
Hola
Tengo un gran problema con mi forma de ser.
En ocasiones cuando mi esposo y yo nos enojamos es muy evidente que mis hijos se dan cuenta y no puedo evitar contar cual fue el enojo o por que su papa se pone de esta manera .
Se que tengo un problema y que mis hijos no deben enterarse de los conflictos que tengo con su papa.
Mis hijos son adolescentes
En ocasiones estoy tan molesta con la actitud que tiene mi esposo que se me nota y cuando mis hijos me preguntan les cuento.
El tiene una actitud que me molesta de todo se enoja discute por cualquier cosa y trato de no discutir con el frente a mis hijos
No se que hacer y no quiero afectar a mis hijos con mis acciones
Ayudame por favor !!!!
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18 agosto, 2016 at 7:32 am
Aby, coincidimos contigo que lo mejor es no involucrar a los niños en tus conflictos con tu pareja. Tú y tu marido necesitan encontrar más espacios para comunicarse. si tus hijos son adolescentes tal vez entiendan que tu y tu marido se tomen un café para charlar o intenten buscar un momento del día para hablar y arreglar las cosas. La comunicación en la pareja es algo que cuidar mucho muchísimo. Si fuera muy difícil entenderse dado el nivel de agresividad o intolerancia al que han llegado, siempre está bueno pensar en un terapeuta o mediador que les ayude a ver al otro. Un abrazo!
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23 agosto, 2016 at 10:52 pm
Yo también soy una abuela muy consentidora.y no quiero q le able mal amis nietos ..yo los quiero mucho y quisiera q no agarrar a malas amistades de grandes.ya que yo tuve cuatro y me queda la ultima de 17 años me a costado trabajo sacarlas adelante ..ya que una de ellas su por enemigo soy yo.y mi pregunta es en que falle.cuando mucho me esforse por darles una mejor vida y consejos.muchas gracias por sus consejos
Yo soy graciela la q se pregunta ¿en que me equiboque?
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4 septiembre, 2016 at 5:49 pm
muy buen Articulo, aunque me deprime ser yo el hijo el que lea esto para buscar quien de verdad lleva la razon y la verdad esque solo hacertaron mis padres a 2 pasos …
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4 septiembre, 2016 at 5:52 pm
buen Articulo aunque aun me derpime ser el hijo quien lea esto para ver quien lleva la razon y la verdad es que acaso se siguen tropesando en las mismas piedras ????????????
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23 octubre, 2016 at 7:41 am
Hola tengo una niña de 2 años y una de 5 años yo tengo 23 años… Y pierdo mucho la paciencia cuando hablo con ella xq no me hacen caso… E investigado bastante en internet, pero a veces se me hace dificil seguir lo q dicen hay…. Xq tengo poca paciencia y mi hija mayor se pone a llorar por su papa xq el la conciente y rara la vez q la regañe. Y ella a veces me dice q no la quiero… Y ellas son mi vida… Pero cuando no hacen y aveces exploto de una manera q las grito muy fuerte y e llegado a pegarles y no quiero volver a reaccionar asi.. Xfavor ayudeme… No quiero q mi hija me vuelva a decir q no la quiero… Eso me hace sentir tan mal…
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25 octubre, 2016 at 11:33 pm
Buenas tardes, que buena entrada, me gusto mucho poder leer las opiniones de todo el mundo, me hace ver que no soy la unica con problemas en casa. Lei varios foros en los cuales te dicen lo que tienes que hacer y no hacer. Bueno, mas bien te recomiendan porque de la teoria a la practica hay un gran techo…
Yo soy mama de un nene de casi 1 año, lo quiero con todo mi alma. Tarde mucho tiempo en quedarme embarazada (6 años) por lo que lo tuve a los 33 años. Pero desde muy bebe he tenido problemas de autocontrol con el, hay que decir que soy una persona muy nerviosa y muy impulsiva, no pienso antes de actuar por lo que mi bebe se llevo mas de un grito, y me siento muy mal y culpable. Se que el no tiene la culpa y quiero hacerlo mejor para el, quiero ser una buena madre. Debo confesar que tuve momentos de pensar que igual no debi ser madre porque no valgo para eso pero de seguida me siento mal por haberlo pensado porque yo busque ese bebe, lo queria mas que nada y ahora que esta aqui pobrecito se lo hago pasar mal. Tengo miedo a que no me quiera o que no sea cariñoso conmigo. Puede parecer contradictorio pero soy muy amorosa y cariñosa pero no tengo paciencia y me cuesta soportar cuando se pone a llorar, se que un bebe tiene que llorar porque es su unica manera de comunicarse y hacernos entender que algo va mal pero en ese preciso momento mi falta de paciencia pasa encima del entendimiento. Hoy mismo tuvimos una pelea al que gritaba mas que el otro y por eso hoy estoy aqui, necesito ayuda, saber cual es mi problema y si puedo remediarlo, no quiero ser mas asi. Incluso pense en consultar un profesional para que me ayude a controlarme y empece a tomar unas pastillas homeopaticas que se supone me tienen que ayudar a relajarme pero veo que poco o nada me hace. Nunca llegaria a las manos pero a veces duelen mas unas palabras o castigo emocional que fisico, soy consciente de ello. Yo quiero que mi hijo sea feliz y quiero serlo tambien. Muchas gracias por leerme. Espero que no sea tarde para que mi bebe me siga queriendo y espero como dijo un padre arriba que aun queda mañana para remediarlo.
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8 noviembre, 2016 at 2:36 pm
Hola,
El tema de no aguantar el llanto de un niño o de nuestro niño tiene, según mis conocimientos, una relación directa con tu niña interior. Cómo está tu niña interior? Le/te permites llorar? Le/te permitían llorar cuando niña? Hay una relación con el dolor y la forma en que no hemos podido expresarlo, compartirlo, sanarlo. Si sientes que te violentas, tal vez sí que sea positivo realizar un trabajo personal sobre aspectos de tu infancia que no hayan podido ser sanados. Los hijos son grandes maestros que nos enseñan sobre todo a mirarnos a nosotros mismos y aprender a querernos honestamente.
Un abrazo!
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3 noviembre, 2016 at 2:56 am
Hola SONIA : tengo gemelas de 4 años y no me puedo quejar son excelentes hijas y muy compresivas pero en estos días no me he sentido muy bien conmigo misma y cada vez que me irrito con ellas , les grito no tan fuerte solo para q entiendan pero ellas se ponen muy sentimentales que lloran porque no quieren que me moleste, porque no quiere que les grite hasta si las toco me dicen q no las maltrate. Cuando no les he puesto un dedo encima. Y me trató de calmar y les hablo pero mo paran de Loewe y me desespera porque no les he hecho nada. Cuando esto pasa si me llego a molestar e irritar mucho que les grito muy fuerte que no quisiera. Desearía salir a tomar aire por mi cuenta calmarme pero no tengo con quien dejarlas. Que más puedo hacer ? Como calmarlas de algo que no pasó ? Me disculpo las abrazo y no dejan de llorar . No sufren de maltrato , paran el 100 % del día commigo . Como puedo calmarlas o hacerles entender que no estaba molesta ?
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8 noviembre, 2016 at 2:27 pm
Hola Evelyn,
Con cuatro años hay cositas que pueden entender. Les puedes explicar que necesitas una pausa, que te gusta mucho estar con ellas pero a veces necesitas momentos para estar sola o respirar, o tomar una taza de té sin hablar. También es importante que acompañes su sentir sin juzgarlas, sin juzgarte y permitirles llorar si es lo que necesitan. No significa dejarlas solas llorando, simplemente no interrumpir su llanto, estar a su lado, una caricia, un abrazo…a veces la cercanía y contención física dice más que las palabras. Cuando se calmen un poco, puedes explicarles que entiendes que ellas lo hayan entendido de una manera pero tú lo vives de otra. Transmitirles que pueden tener diferentes puntos de vista de una misma situación y que ambos son legítimos.
Estas son mis observaciones desde mi experiencia de vida y de lo que he aprendido y espero te sirva de algo. Requiere de tiempo que lo comprendan y seguramente se lo repetirás en más de una ocasión. Y está bien así también.
Un abrazo grande!
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7 noviembre, 2016 at 7:07 am
no encuentro el modo correcto de tratar a mis hijos por mas que intento les leo cuentos les compro lo que quieren les digo que los amo juego con ellos y al final pareciera que no les agrada lo que ago ,soy padre me quede solo con mis tres hijos porque su madre se fue de la casa y despues de 2 años solo se los llevo a 2 y se quedo conmigo la mayor de 15 años todo estaba bien pero ahora parece que solo lo que su madre hace esta bien y eso me frustra porque no encuentro la forma ,de estar bien con ellos ,los veo 2 dias por semana y me desvivo por ellos pero uno solo quiere estar en la internet jugando (11 años ) y la menor jugando con una amigita de mi empleada(7 años) la verdad no se ,porque no puedo competir con su madre y tampoco quiero crear una guerra sicologica en ellos
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8 noviembre, 2016 at 2:18 pm
Hola Gonzalo, te recomiendo que leas esta entrevista que creo que puede venirte bien: http://www.maimemujer.com/un-libro-para-mejorar-la-relacion-p
Ánimo!
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13 noviembre, 2016 at 3:05 am
ahhh no entendi
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16 noviembre, 2016 at 6:25 am
Hola Sonia, te cuento mi situación. Tengo un nene de 2 años resulta que no tengo paciencia cuando se pone caprichoso y le grito demasiado y a veces le doy chirlos porque no obedece y me dice malas palabras, a lo que yo respondo que se porta muy mal y tiene que obedecer. Una noche nos acostamos para dormir y lo note triste, le pregunte que le pasaba y me dijo «estoy enojado con mamá porque me porte muy mal» y eso rompio mi alma en pedacitos. Leyendo este articulo me doy cuenta que muchas veces he herido verbalmente a mi hijo, y me sientp muy triste. Lo amo, le demuestro mi amor y cariño todo el tiempo, pero ultimamente se niega a recibirlo y prefiere que su abuela le haga upa. No quiere que lo abrace ni le agarre su manito. Me siento muy mal.
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14 diciembre, 2016 at 6:11 pm
Pues ese de “Ya verás cuando llegue papá a casa” no estoy totalmente de acuerdo, en mi caso sabia que ademas de la buena chinga que me iba a dar mi madre, iba a hacer que mi padre se enojará, y si bien el no nos pegaba fuerte, no me gustaba hacerlo enojar.
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18 enero, 2017 at 12:34 am
mi papa me dice eso todo el tiempo, y ahora me doy cuenta de que me afecto mucho
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27 enero, 2017 at 11:16 pm
hola, mi hijo de 4 años no quiere nada conmigo a pesar de que siempre hemos estado juntos y lo consiento demacioado su apego es con la abuela y para mi es muy abrumador saber que me rechaza y ahora que inicie el trabajo es mucho peor, no quiere dormir conmigo, comer, bañarse, jugar que hago por favor AYUDA!
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11 febrero, 2017 at 1:01 am
HOLA BUENAS TARDES MI HOJO TIENE 11 AÑOS Y VAN EN SEXTO DE PRIMARIA PERO ME PREOCUPA QUE EL YA SEA UN PRE ADOLESCENTE Y SE PREOCUPE MAS POR TENER NOVIA QUE POR ESTUDIAR YA LE EXPLIQUE MILES DE VECES QUE A ESA EDAD SOLO LE TIENE QUE APURAR ESTUDIAR PERO NO PUEDO HACERLO ENTENDER, YO SE QUE VA A TENER ALGUN DIA PERO ME PREOCUPA SU FALTA DE INTERES EN LA ESCUELA
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23 febrero, 2017 at 8:58 pm
Hola, ¿ Cómo convencer a un niño para hacer algo que no quiere? y que son cosas cotidianas como ir a la escuela, hacer la tarea bañarse. Por más que le explico no le hace sentido. ¡Ayuda¡
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10 marzo, 2017 at 6:27 pm
Tengo una hija de 11 años he visto episodio que cuando cree que tiene la razón ( la tiene o hay veces que no ) su ira es fuerte de la manera que se pone roja, se pone furia, ha colocado el lápiz con fuerza el lápiz en salón y discute conmigo porque tiene la razón. como puedo canaliza. gracias
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10 junio, 2017 at 3:53 am
mi mama dice que no quiere estar en casa porque estoy yo …..que deberia decirle o hacer?
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12 junio, 2017 at 12:19 pm
Hola Yuki,
Si te sienta mal que tu mamá te diga eso, puedes decírselo. Hablar con ella. Pedirle que necesitas hablar tranquilas las dos. Decirle lo que necesitas, pedirle que te escuche y decirle que también la escucharás a ella. Hablen. Comuníquense, tranquilas. Puedes intentarlo, sino da resultado, busca ayuda. Alguien adulto que te escuche sin juzgarte. Necesitas apoyo, pequeña. Las mamás tratamos de hacer lo mejor posible pero también nos equivocamos. Tú necesitas cuidarte y que te cuiden.
Un abrazo y ya me cuentas qué tal ha ido.
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25 agosto, 2017 at 7:21 pm
los hijos son la fuuerrza y la esperanza de una madre
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4 septiembre, 2017 at 4:40 am
HOLA..tengo una niña de 6 años que esta en primero de primaria ella hace seis meses una compañerita le pegaba y las demas compañeritas la rechazaban…la niña me lo comento triste..fui y hable con la directora del grupo y prometio en ayudarme yo de mi cuenta le busque una psicologa ella prometio en remitirla a la psicologa de la escuela…a mi hija la psicologa la ayudo con el duelo de la muerte de su abuela la confianza y la autoestima y la obendiencia que aun se esta manejando…la psicologa me dijo que la nila tenia problemas de atencion que por esa razon no copiaba en todos sus cuadernos…ella se distrae con facilidad con cualquier cosa…bueno en ese proceso la nilña tuvo a avneces la psicologa me dijo que la incluyera en algun deporte y como ella manejaba uno la inclui en ese «karate»….ahora despues de seis meses de seguir preguntando dia a dia a la directora de grupo como le iba a la niña…resulta hubo un insidente con otra compañerita que ella la considera su prima..ella la quizo ayudar con una evaluacion y la niña mia por resúesta a que no queria que la ayudara le halo los cabellos..segun la profesora la dejo sin peinado…mi hija me dijo que si lo habia hecho pero que no le habia quitado su peinado..voy un lunes con mi esposo a entegar un certificado psicologuico que me estaban pidiendo..y la monja nos dice que la nilña le pegba a sus compañeritas..me quede sorprendida y explico todo el proceso con la nilña de su duelo de su abuela la aceptacion de una nueva hermanita etc…pensando que el incidente habia sido comenatado de la halada de cabellos..pense que se referia a eso..me encuentro que dada concluida la reunion..la seño apenas informaba del incidente me quede extrañada…nos remitieron ahi mismo con la piscologa del colegio…hablamod con ella y nos dio pautas..apenas le estaban abriendo un acta de conducta a la niña…converso con mi hija y me dice que a ella le pegan primero que por eso ella pega y le pregunte que si ella le decia a la seño cuando le pegaban y me dijo que si le decia pero que la seño no creia…resulta que a los tres dias de estar en la escuela la nilña me dice que una de sus compeñritas le habia halado los cabellos y le pregunte porque y no me respondio solo se limito a decirme que la habian regañado y qu no le cryeron cuando la otra niña le habia halado los cabellos primero…le hablo la directora de grupo y m,e cuenta que mi hija habia propiciado todo que se habia burlado de otra niña hasta hacerla sentir mal y cuando otra niña se queria llevarla para ponerle laws quejas a la otra seño y esta decia que no…fue cuando mi hija le hala los cabellos a la otra niña…pero le pregunto a mi hija y me dice que las otras niñas del salon se burlaron de ella primero y despues fue ella que se burlo de ella…despues la directora del grupo me dice que le preguntarta a la niña sobre le bolso de otra nila que habia hecho con el y mi hija me dijo que habia pasead con el por todo el salon corriendo…yo le hicfe ver que eso estaba mal y me dijo que otra nilña lo habia hecho primero.., yo le explique que no podia imitar a otros que eso estaba mal y me dijo que no sabia que estaba mal que no lo volvi a hacer…depues la directora de grupo me dijo que le preguntara que habia hecho conlas bolas de pimpom…y mi hija me dijo que nada solo que la lider del grupo que es otra nilña de su misma edad le habia dicho que devolviera la pelota y ella me dijoq ue era de otra nila y se la habia dado a ella…y que despues la habian puesto en su sitio..c( con las bolas de pimpom estuvieron ha}ciendo una actividad)..yo le dije a mi hija que estaba mal que le pegara a sus compañeritas…ella me dijo que a ella le pegaban primero pero que la seño no le creia..concluyo yo diciendole a la directora de grupo que yo le creia a mi hija y esta me da por respueesta que si yo le creia a mi hija que hacia preguntandole por situacion que pasaban em el salon que no tenia caso…que ella daba expliacaciones para no estar mandando citaciones a los padres…que en adelante cuando sucediera algo nos mandarian las citaciones respectivas para que hablaramos con la monja que es la de diciplina ..yo concluyo diciendole que no la volveria a molestar mas y me da por respueta que ella sweguira ayudando a al niña desde elm aula de clases..y yo le digo que pormi parte estare con la yuda psicologuica y demqs para ver que era lo mejor para la niña..estamos buscando un neuropsicologo y con la eps para que la remitan a especialista que la evaluen y me ayuden a precisra que es loo que pasa…nota: mi hija mientras me daba explicacion al finalizar me juro que todo loque ella decia era verdad…al dia sgte de esto: la profesora me envia una nota que decia que mi hija hqabia arañado en la cara a otra nilña..le pregunto el porquer lo hizo y me dijo que fue sin culpa que la niña la habia empex}zado a molestar y ella le araño la cara con el lapiz sin culpa yo le dije que eso no se hacia que un lapiz en la cara causaba daño…ella me repitio que lo sentia pero que habia sido sin culpa…a tod esto la directora de grupo concluye la nota diciemdo que esta actitud e la niña retrazaba todo el prceso que llevaban con la otra niña ya que tenia problemas para socializar y este acto de mi niña la aislaba…mi hija en esos dos dias me dijo que la profesora le dijo que me dijera la verdad porque era mentirosa.
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13 septiembre, 2017 at 5:54 am
en definitiva es mejor ser mudo y hablar con señales.
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28 febrero, 2018 at 8:17 pm
me siento decepcionada y a la vez preocupada tengo una hija de 5 años en varias ocasiones la he mentido en actividades como natacion, pintura, ballet y al pasar la semana me dice que ya no quiere seguir que le da flojera a excepcion de la natacion que es lo unico 1ue le encanta pero por cuestion de la situacion pais aqui en venezuela estan suspendidas las clases… ahora mi pregunta es que hago??? la castigo ??? la regaño para que aprenda a tener responsabilidades en la vida
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28 marzo, 2018 at 9:41 am
Hola MAriela! Gracias por compartir. Entiendo que el factor cultural y situacional de Venezuela te ha llevado a inscribir a tu hija en varias actividades. Desde mi humilde mirar, quiero decirte que tu hija tiene apenas 5 años y es normal que no quiera tantas actividades. Conversen juntas sin culpabilizar a la niña por no querer hacer más actividades. Explícale cuál es tu necesidad, habla desde ti, y escúchala a ver por qué no quiere hacer tantas actividades. Dediquen tiempo a estar juntas si es posible. Aún le quedan muchos años para aprender sobre responsabilidad pero vayan poco a poco. Hay responsabilidades para las que una niña de 5 años no está preparada por su momento evolutivo, y hay otras que sí. te invito a investigar un poco más en este tema. Un saludo!
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17 May, 2018 at 11:00 pm
Disculpa, tengo 13 años, y mi madre a veces se pone a revisar mi celular con la excusa de que no hay nada que ella no pueda ver, y cada ves que descubre algo que no apruebe, me está gritoneando
Ayer me gritó tanto que me hizo llorar, pero al verme llorando no hizo nada, y siguió gritándome
Ayúdame, no se que hacer
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23 septiembre, 2019 at 6:10 pm
Hola querida Cielo.
Probablemente tu mamá esté asustada por el uso de los móviles y no se da cuenta que a ti te afecta y te duele porque sientes que no confía en ti. Aquí es delicado porque ella es la adulta y quien debería sentarse contigo a conversar, pero si me preguntas qué puedes hacer como hija, te diría lo mismo. Intentar hablar con ella cuando esté tranquila y explicarle cómo te sientes cuando ella te grita o te mira le móvil y te regaña. Sino encuentras cabida, te recomiendo que llames a la fundación ANAR y pidas asesoramiento gratuito. Ahí hay profesionales que pueden atenderte y acompañarte. Un abrazo!
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